senhores do metal: Samurai Warriors dublado completo

sexta-feira, 10 de agosto de 2007

Samurai Warriors dublado completo

Yoroiden Samurai Troopers (Lendários Guerreiros de armadura Samurais) foi um anime produzido pela Sunrise e exibido pela TV Nagoya entre os anos de 30 de abril de 1988 a 4 de março de 1989. Têm ao todo 39 episódios mais 3 especiais em OVA. Foi chamado de Ronin Warriors nos Estados Unidos e de Samurai Warriors no Brasil, aonde foi exibido em 1996 pela Rede Manchete. Diferente de várias séries em anime, Samurai Troopers não foi baseado em nenhum mangá.

Há 1000 anos atrás, Arago tentou dominar o mundo utilizando as forças da escuridão. Porém foi derrotado e expurgado com a armadura do sol Hariel e a deusa do sol Amaterasu. 600 anos depois, em meio a guerra civil japonesa, os portões do mundo inferior surgem em nosso mundo, e mais uma vez Arago tenta dominar para si o mundo. Mais uma vez ele falha, tendo sido derrotado pelo monge Kaos, o qual prende o vilão em uma dimensão mais uma vez. Porém a armadura negra de Arago ficou em seu mundo, e preocupado com o fato de Arago pudesse voltar através dela, Kaos resolve enterrá-la e a divide em 9 armaduras. Cada uma dessas armaduras está ligada à natureza da virtude humana e ao código Bushido dos samurais. Tais armaduras são espalhadas pelo mundo. Alguns homens encontram essas armaduras e se empossam delas, por seus espíritos regerem a virtude da qual a armadura está ligada. Porém aos poucos Arago foi seduzindo para o seu lado 4 portadores das armaduras criadas por Kaos. As outras 5 armaduras são encontradas os jovens espirituosos, que recebem orientações de Kaos sobre a missão que viriam a enfrentar em breve.

Informações:
Formato: RMVB
Idioma: Português BR
Servidor: Rapidshare

Download/Links:

01 - A terra da sombra
Download Aqui

02 - A glória de Demon
Download Aqui

03 - O inicio da busca, parte 1
Download Aqui

04 - O inicio da busca, parte 2
Download Aqui

05 - A prisão de César
Download Aqui

06 - O contra ataque
Download Aqui

07 - Rompendo o rochedo
Download Aqui

08 - Amigo ou inimigo?
Download Aqui

09 - Hector nas alturas
Download Aqui

10 - Nos mares do céu
Download Aqui

11 - Ataque á dinastia
Download Aqui

12 - Na escuridão
Download Aqui

13 - O destino da armadura samurai
Download Aqui

14 - A armadura da vida
Download Aqui

15 - A batalha do Monge
Download Aqui

16 - A batalha no castelo de Scorpio
Download Aqui

17 - A lenda da armadura
Download Aqui

18 - Scorpio vencedor
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19 - Hector luta contra seu destino
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20 - Samurais contra Sarambo
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21 - A super armadura de Hector
Download Aqui

22 - O desafio mortal do lorde Espadachim Lutador
Download Aqui

23 - O sacrificio de Fogo Branco
Download Aqui

24 - Sol Maligno: o embaixador do mal
Download Aqui

25 - O irmão gêmeo de Jorge da Água
Download Aqui

26 - A armadura deve ser destruida
Download Aqui

27 - Combate na areia
Download Aqui

28 - Lady Kaira e o mundo das trevas
Download Aqui

29 - Demon ressuscita
Download Aqui

30 - Scorpio ataca novamente
Download Aqui

31 - A lenda da armadura branca
Download Aqui

32 - Estratégias do mundo das trevas
Download Aqui

33 - Em busca do tesouro secreto
Download Aqui

34 - O desafio de Tomy
Download Aqui

35 - O retorno dos Samurai Warriors
Download Aqui

36 - Truques baratos
Download Aqui

37 - A armadura de Demon ressuscita
Download Aqui

38 - A dama do mal vê a luz
Download Aqui

39 - A vitória dos Samurais
Download Aqui

7 comentários:

Lucas Vinicius disse...: Kra, DEMAISSSSSSS!!!!

Vcs me emocionaram agora, lembrei da minha infancia!
Que demais!

Tipow nasci em 1990, tinha por volta de 6 a 7 anos quando assistia SAmurai Warriors!

Parabens!; 28 de agosto de 2008 às 20:07
Unknown disse...: cara muito massa mano tinha 6 a 7 anos também nossa achistia na tv manchete que nem existe + nossa relembrei a minha ifancia

parabens ai; 19 de julho de 2009 às 09:47
danny disse...: Saudacoes Lucas! eu tb tinha de 6 pra 7...so doido nesse desenho.. so obrigado a baixar neh.. eu lembro quando o principal de armadura vermelha..muda pr armadura branca.. muitoooo showw!!!!!!; 6 de abril de 2010 às 17:43
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umas piadas pra passar o tempo ;D

Brasil vs Argentina

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

— Você come esse pão inteirinho?

— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.

— Claro!

— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro já de saco cheio diz:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

A sogra boazuda

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...

— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:

— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Mordida de cachorro

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Uma camizola histórica

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a
mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA!!!

Joãozinho na escola

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa !!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos
E ouviu novamente
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os
outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos,
ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê !!!

Enguia

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:

- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.

Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.

Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.

Passaporte para o céu

O bservando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

Quase pecado

O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

Mestruação

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Aí começa a confusão.

— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.

Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.

No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.

Mas no caso de um aborto...

Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

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sexta-feira, 10 de agosto de 2007

Samurai Warriors dublado completo

7 comentários:

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