senhores do metal: Silent Hill 3

quinta-feira, 2 de agosto de 2007

Silent Hill 3 - PC Game

senha: www.gamestnt.com

9 comentários:

Anônimo disse...: alguem já baixou ?
podia dizer se todas as partes tão aí ?
VLW; 21 de maio de 2008 às 17:45
Anônimo disse...: CARA MUITO LAGAL ESPERO QUETOS OS JOGOS QUE EU BAIXAR DÊ TUDO CERTO COMO O SILENT HILL 3 VALEUUU!!!!!!!!!!!; 11 de outubro de 2008 às 07:40
Anônimo disse...: CONSIGA UMA OU MAIS CONTAS PREMIUM NO RAPIDSHARE OU MEGAUPLOAD SEM PAGAR POR ISTO! Clique aqui é meu link de referência)http://www.freepremiumaccounts.com/?r=396941 …Siga as instruções abaixo: Selecione um gift, isto é, um plano de meses para o Rapidshare ou o Megaupload. Para o Rapidshare são necessárias 6 referências para se ter um mês de conta premium ou 16 referências para se ter três meses de conta premium. Para o Megaupload são necessárias 8 referências para se ter um mês de conta premium ou 20 referências para se ter três meses de conta preium Lembrando que a conta premium só entra em vigor quando você postar a referência, como eu estou postando aqui, e a quantidade de referências atingir o número de referências especificadas no gift. Depois coloque e-mail e escolha uma senha. Depois coloque seus dados. E mãos a obra, não precisa esperar e-mail algum!!!

http://www.freepremiumaccounts.com/?r=396941
velasquez_deisy@hotmail.com; 5 de dezembro de 2008 às 04:11
Anônimo disse...: Bom pessoal, eu me chamo Deisy Velasquez, sou uma dos moderadores do "site(A.W.Surveys)", ao qual é um site rico em publicidades e estou a oferecer crédito para os que se registrarem no site e divulgar meu Link de Moderadora: http://www.AWSurveys.com/HomeMain.cfm?RefID=hjmc para que assim possam comprar CONTA PREMIUM.
Agora vamos ao que interessa:
Pra vc ter sua CONTA PREMIUM seja no Rapidshare, Megaupload e em outro servidor qualquer, basta se registrar no site(A.W.surveys) Com o Link: http://www.AWSurveys.com/HomeMain.cfm?RefID=hjmc
Para se cadastrar entre no site com o link fornecido e clique em Creat a free account, vai aparecer um formulário, preencha. Após isso vc já recebe 6.00$ dólares só por ter se cadastrado, depois têm umas questões pendendes para vc responder no site e ganha mais 4.00$ dólares por cada pergunta respondida, ficará num total de 27.00$ dólares de começo. Isso é normal pra todos.
Atenção ao Link fornecido, pois não é um Link qualquer é o meu Link de Moderadora, com esse Link vc pode ganhar mais 80.00$ dólares para isso basta indicar esse Link para mais 20 pessoas feito isso será creditado 80.00$ dólares em sua conta A.W.Surveys.
Com esse valor será possível comprar várias CONTA PREMIUM é só transferir para a conta paypal e comprar sua CONTA PREMIUM, mas atenção porque esse Link irá expirar em 15 de Janeiro de 2009 é somente de oferta Natal e Ano Novo.
Para qualquer esclarecimento é só deixar as dúvidas no site na opção CONTACT e editar em MY QUESTION ou enviar a dúvida por correio eletrônico ou deixar recado off. Meu E-MAIL velasquez_deisy@hotmail.com
Click no Link ou Cole no Navegador
http://www.AWSurveys.com/HomeMain.cfm?RefID=hjmc; 9 de dezembro de 2008 às 02:47
Anônimo disse...: nnao to consequido intalar o joga me ajuda ??; 30 de dezembro de 2009 às 04:38
Douglas disse...: parte 24 esta com problemas!!!!! arrumen logo Droga fica mai de 2 horas baixando isso e da erro logo no final; 23 de março de 2010 às 13:26
Unknown disse...: http://www.jogoscompletosgratis.net/download-silent-hill-3-pc/#comment-332
100% funcionando

baixar via MEGAUPLOAD!!!; 24 de julho de 2010 às 17:24
Paulo Edson disse...: Este comentário foi removido pelo autor.; 16 de outubro de 2011 às 17:34
Anônimo disse...: CADE A MERDA DA PARTE 23 CARALHO!!; 16 de outubro de 2011 às 17:34

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Atenção

Todos os links e arquivos que se encontram no site, estão hospedados na própria Internet, somente indicamos onde se encontra, não hospedamos nenhum CD ou programas que seja de distribuição ilegal. - Qualquer arquivo protegido por algum tipo de lei deve permanecer, no Maximo, 24 horas em seu computador. - Eles podem ser baixados apenas para teste, devendo o usuário apaga-lo ou compra-lo apos 24 horas. - A Aquisição desses arquivos pela internet é de única e exclusiva responsabilidade do usuário. - Os donos, webmasters e qualquer outra pessoa que tenha relacionamento com a produção do site não tem responsabilidade alguma sobre os arquivos que o usuário venha a baixar e para que ira utiliza-los.

umas piadas pra passar o tempo ;D

Brasil vs Argentina

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

— Você come esse pão inteirinho?

— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.

— Claro!

— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro já de saco cheio diz:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

A sogra boazuda

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...

— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:

— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Mordida de cachorro

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Uma camizola histórica

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a
mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA!!!

Joãozinho na escola

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa !!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos
E ouviu novamente
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os
outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos,
ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê !!!

Enguia

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:

- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.

Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.

Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.

Passaporte para o céu

O bservando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

Quase pecado

O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

Mestruação

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Aí começa a confusão.

— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.

Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.

No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.

Mas no caso de um aborto...

Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

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quinta-feira, 2 de agosto de 2007

Silent Hill 3 - PC Game

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