senhores do metal: Sonata Arctica- Unia (2007) e IRON SAVIOR

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

Sonata Arctica- Unia (2007) e IRON SAVIOR - Megatropolis (2007)

Duas ótimas bandas de Power Metal:

Sonata Arctica

Sonata Arctica é uma banda Finlandesa de power metal, formada na cidade de Kemi em 1996.

Unia ("Sonho"

em Suomi) é nome do 7º CD oficial da banda Finlandesa Sonata Arctica evidenciando a nova fase da banda quanto ao seu antigo estilo. Suas faixas possuem um ar mais progressivo, o que causa algumas controvérsias entre fans.

Faixas

01. In Black And White

02. Paid In Full

03. For The Sake Of Revenge

04. It Won't Fade

05. Under Your Tree

06. Caleb

07. The Vice

08. My Dreams But A Drop Of Fuel For A Nightmare

09. The Harvest

10. The Worlds Forgotten The Words Forbidden

11. Fly With The Black Swan

12. Good Enough Is Good Enough

DOWNLOAD S.A. UNIA

IRON SAVIOR

Iron Savior é uma banda de power metal, formada inicialmente por Piet Sielck, Kai Hansen, e Thomas "Thomen" Stauch. A banda aborda temas de ficção científica nas suas letras. Recentemente, são incluídos temas explorados com percepção da realidade e espírito de liberdade. Seu estilo pode ser para fãs de Iron Maiden, Gamma Ray, Helloween, entre outros.

Seguido do album de 2004, Battering Ram, Iron Savior lança em 2007,o novo álbum chamado Megatropolis.

DOWNLOAD I.S. MEGATROPOLIS

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Atenção

Todos os links e arquivos que se encontram no site, estão hospedados na própria Internet, somente indicamos onde se encontra, não hospedamos nenhum CD ou programas que seja de distribuição ilegal. - Qualquer arquivo protegido por algum tipo de lei deve permanecer, no Maximo, 24 horas em seu computador. - Eles podem ser baixados apenas para teste, devendo o usuário apaga-lo ou compra-lo apos 24 horas. - A Aquisição desses arquivos pela internet é de única e exclusiva responsabilidade do usuário. - Os donos, webmasters e qualquer outra pessoa que tenha relacionamento com a produção do site não tem responsabilidade alguma sobre os arquivos que o usuário venha a baixar e para que ira utiliza-los.

umas piadas pra passar o tempo ;D

Brasil vs Argentina

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

— Você come esse pão inteirinho?

— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.

— Claro!

— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro já de saco cheio diz:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

A sogra boazuda

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...

— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:

— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Mordida de cachorro

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Uma camizola histórica

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a
mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA!!!

Joãozinho na escola

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa !!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos
E ouviu novamente
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os
outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos,
ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê !!!

Enguia

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:

- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.

Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.

Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.

Passaporte para o céu

O bservando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

Quase pecado

O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

Mestruação

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Aí começa a confusão.

— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.

Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.

No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.

Mas no caso de um aborto...

Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

procure os arquivos do blog aqui jogos musicas e outros antes de fazer algum pedido:

painel de chat

escolha aqui o que mais lhe interessa

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

Sonata Arctica- Unia (2007) e IRON SAVIOR - Megatropolis (2007)

Faixas

IRON SAVIOR

Nenhum comentário:

se não estiverem conseguindo baixar pelo easy-share cole o link do easy-share aqui:

curta um blog irado mesmo

pra baixar pelo easy-sahre cole o link ai:

Welcome

meu banner

Para futuros parceiros-copie e cole no seu site ou blog

Atenção

veja TV no seu PC

play now!!!!!